Контент

Подготовка аукционной документации
Форма 2. Разработка для Заказчика. Заполнение для участника. Тендерное сопровождение по всей России.

+7 (495) 798-43-96

+7 (903) 798-43-96

+7 (903) 798-43-96

7554030@mail.ru

7554030@mail.ru

Пассивная агрессия

Пассивная агрессия: что это такое, из-за чего она возникает и как с ней бороться

Токсичные отношения в семье, рабочем коллективе и даже с малознакомыми людьми могут проявляться по-разному. Так, мы можем столкнуться с открытой агрессией и манипуляцией со стороны абьюзеров. Однако существует тип агрессии, которому особенно сложно противостоять, – это так называемая пассивная, или скрытая, агрессия, и стать ее жертвой может каждый из нас.

Вместе с психологом и женским коучем Ксенией Гусевой мы обсудили признаки пассивной агрессии, выяснили, из-за чего она возникает и как с ней можно бороться.

Что такое пассивная агрессия?

Если объяснять простым языком, то скрытая агрессия – это любое косвенное выражение враждебности в адрес человека. Это может быть тонкий сарказм, неприятная ирония, манипуляции и даже сплетни, интриги, явные и неявные оскорбления. В чем основное сходство всех этих разных проявлений? В том, что у человека, против которого направлена скрытая агрессия, будет возникать двойственное ощущение: с одной стороны, мы чувствуем себя задетыми, а с другой  нам нечего предъявить обидчику, поскольку явных оскорбительных действий он не совершал. И как только у вас появилось такое противоречивое чувство  значит, кто-то проявил в отношении вас ту самую пассивную агрессию.

Какие еще признаки есть у пассивной агрессии?

Рассмотрим вопрос на примере пикаперов: у них есть техника, которая, если говорить их языком, помогает снять корону с девушки – то есть принизить ее значимость в собственных глазах. Мужчина-пикапер может сделать такой комплимент: «Ты красивая, прямо как моя бывшая». И такие фразы со сравнениями не в вашу пользу или тонкой иронией могут принимать самые разные формулировки: «Ты так вкусно готовишь, но не так, как моя мама», «У тебя очень красивое платье, но лучше бы оно было другого цвета», после этих слов вы понимаете, что вроде бы вас похвалили, но в то же время немного унизили.

Кто может быть пассивным агрессором?

Пассивным агрессором может быть кто угодно, даже дети. Причем часто дети делают это неосознанно. Приведем пример: мама проверяет, сделано ли домашнее задание, заходит в комнату к ребенку, говорит: «Ты сделал уроки?»,  и ребенок отвечает: «Сейчас, сейчас, все сделаю». И так повторяется несколько раз, хотя очевидно, что задание не выполнено. Вот такое открытое согласие, но скрытое противоречие тоже является пассивной агрессией. И когда мама уже не может сдерживаться и срывается на ребенка, ей предъявляют, что она все время злится. В этот момент манипуляция закрылась: у мамы появляется чувство вины, у ребенка сразу карт-бланш по невыполненному домашнему заданию.

Такая скрытая враждебность может принимать совершенно разные формы, поэтому не стоит привязывать этот феномен только к абьюзерам, манипуляторам и токсичным людям. На самом деле каждый из нас время от времени может быть пассивным агрессором и каждый может оказаться в позиции жертвы.

Важно помнить, что у всех участников конфликта своя цель. У жертвы – спровоцировать на открытую агрессию, у абьюзера – понизить значимость человека и попытаться продвинуть свои интересы, у манипуляторов третья цель – открыто управлять человеком через такие феномены.

Из-за чего возникает пассивная агрессия?

В первую очередь на это влияет взаимодействие с родителями. Если в семье было не принято выражать эмоции (в том числе агрессию, злость, раздражение), и мама с папой не научили злиться экологично, то ребенку будет сложнее справиться с этими негативными эмоциями. Это хорошо прослеживается в поведении маленьких детей. Один ребенок, когда злится, бросит песок другому в лицо, а другой просто отойдет и топнет ножкой – его мама научила: злишься  топни ножкой в пол, – и агрессию проявил, и никого при этом не поранил.

Если в вашей семье был запрет на агрессию или какие-то другие эмоции, то скорее всего вы будете часто прибегать к пассивной агрессии – это будет просто ваш механизм защиты: вы по-другому не умеете.

Затем во взрослом возрасте многие начинают осознавать, что скрытая агрессия на самом деле выгодна. И если окружение поддается на такие манипуляции, то формируется понимание: когда я выражаю пассивную агрессию, то получаю желаемое. Дальше человек начинает подбирать в свое окружение людей без уверенности в себе, прочной самооценки, с которыми легко проворачивать такие действия. Здесь мы уже приходим к терминам «абьюзер», «манипулятор» и так далее.

Третий вариант – когда ваша пассивная агрессия является реакцией на агрессию со стороны другого человека. Вы чувствуете, что собеседник враждебен по отношению к вам, и неосознанно реагируете.

Как бороться с пассивной агрессией и не воспринимать ее на свой счет?

Лучшая прививка – прокачка себя, любви к себе и уверенности. В этом случае никакие абьюзеры и манипуляторы не смогут задеть ваши чувства. Люди с шаткой самооценкой притягивают токсичное окружение – манипуляторов, абьюзеров, тиранов. И если вы видите в свою сторону такое проявление, то в первую очередь посмотрите, что люди вам зеркалят. Потому что мы – это зеркальное отражение нашего окружения. Не бывает так, что все вокруг токсичные абьюзеры, а вы – белый и пушистый. Скорее всего, есть внутренняя выгода окружать себя такими людьми, быть в позиции жертвы.

Второй шаг – понять, что еще вы можете сделать, чтобы не сталкиваться с такими проблемами. И здесь, как правило, нужно работать со своей самооценкой, самоценностью как женщины, специалиста, профессионала. А также вырабатывать для себя внутренние четкие критерии, которые помогут вам объективно оценивать себя. К примеру, у вас есть должностная инструкция, и если вы ей соответствуете, значит, вы хороший профессионал. У вас есть собственное представление о себе, которое помогает вам понять, какая вы женщина, какой человек. И тогда манипулятор на свидании или руководитель-тиран не сможет вам ничего внушить или разрушить вашу самооценку.

Как реагировать на скрытую агрессию?

Реагировать открыто и называть свои чувства через так называемые «я – сообщения». Используйте формулу: «я + мое чувство + факт, который меня не устраивает». Например, «Я злюсь, когда со мной не разговаривают». Или «Мне хотелось бы, чтобы мы открыто обсуждали этот вопрос». Или «Мне неприятны упоминания бывших девушек на свидании».

У пассивного агрессора нет шансов против открытой, уверенной в себе личности, которая умеет говорить о своих чувствах, умеет их озвучивать, и озвучивать экологично – через факты.

Но здесь важно не превратиться в ответного открытого агрессора: не говорить «ты-сообщениями». «Ты-сообщение» – это ответ претензии, обиды, и они только усугубят ситуацию. Например: «Опять ты меня не слушаешь, опять ты мне не отвечаешь, опять ты меня обижаешь». Что значит фраза «ты меня обижаешь»? Мы всегда сами выбираем, обижаться нам или нет, – мы хозяева собственных чувств. Поэтому только «я-сообщение и факт, который не устраивает», а дальше уже открытая честная коммуникация. И это обеспечит вам победу во всем, не только в случае с пассивной агрессией, но и в конфликтах в паре, конфликтных ситуациях на работе и так далее.

Что делать, если пассивная агрессия проявляется в коллективе?

В коллективе пассивная агрессия может выражаться не только в словах, но и в делах. Например, сотрудник может откладывать дедлайн до последнего, тем самым держа вас, как руководителя или коллегу, в напряжении. В бизнес-среде примером пассивной агрессии можно также назвать фразу: «Я думал, что ты знал»  то есть не проговорить какие-то важные вещи с самого начала. Или «С твоим образованием ты и сам мог догадаться»  это тоже пример манипуляции и попытки вызвать у вас чувство вины.

И в этом случае тоже нужен открытый диалог и коммуникация при помощи «я – сообщения»: «Меня злит, когда в нужное время не присылается работа», «Меня расстраивает, когда задачи не проговариваются с самого начала». А когда у вас есть четкая структура и опора в виде должностного регламента или по крайней мере ваших собственных критериев восприятия себя, у вас никогда не возникнет чувства вины.

Можно ли указать человеку на то, что он проявляет пассивную агрессию?

Есть опасность взять на себя роль коуча и спасателя. Часто, когда мы учимся видеть проявления пассивной агрессии, сканировать ее, у нас появляется желание всех научить, всем помочь, всех вылечить. А это тоже очень токсичная история. Поэтому все, что зависит от вас, вы делаете сами, а все остальное за вас исправит система.

Что здесь имеется в виду? Если каждая женщина будет отказывать манипулятору, который делает некрасивые комплименты, он рано или поздно перестроится. Если вашего сотрудника или коллегу будут раз за разом штрафовать за несоблюдение дедлайнов, он тоже рано или поздно исправится. В обществе и различных системах есть такие ресурсы, которые исправляют все за вас. Поэтому не нужно быть каким-то «санитаром леса» и всех вокруг лечить.

Как можно экологично выплеснуть чувства, чтобы никого при этом не задеть?

Этот вопрос можно переформулировать: не как мне выплеснуть накопившиеся эмоции, а как в целом жить так, чтобы было радостно, ресурсно и счастливо. Что можно для этого сделать?

Первое – посмотреть на свою роль в разных системах. Ощущение тяжести и раздраженности у нас часто возникает, когда мы путаем свои роли. Например, когда берем на себя роль матери в отношениях с родителями – учим их правильно жить, даем какие-то советы. В отношениях с мужем, когда мы ведем себя не как супруга, а как капризная девочка, говорим, как мы устали и как все плохо. Ваш мужчина не хотел жениться на маленькой капризной девочке, поэтому на этом этапе отношения портятся: уходит мужская инициатива, сексуальные отношения. Или когда на работе мы нарушаем дедлайны, не работаем на благо компании, не ценим свое место  и как следствие начинаем получать штрафы от системы.

И когда все это накапливается, вопрос – а что мне делать, чтобы выразить это экологично? – уже не стоит. Можно выйти в лес и покричать, если это поможет. Но завтра вы начнете делать то же самое, и вам снова будет плохо. Поэтому нужно смотреть в целом: как жить счастливо, в балансе, как быть на своем месте в каждой системе.

Из простых рекомендаций – это всегда работа с любовью к себе, принятием своего рода, своих родителей и самоценностью. Это три кита, на которых плывет человек. А дальше у него уже не будет вопросов, как выплеснуть эмоции, у него будет вопрос – как приумножить, как больше отдавать, куда девать накопившуюся любовь, что я еще могу сделать для своего партнера, любимого, работы и для клиентов. И такой мир уже намного интереснее.

 

Комментарии закрыты